Чому ми вибираємо токсичні стосунки? Як вийти з цього замкненого кола?

Колаж створено на Pinterest

Ти знову опинилася у стосунках, де тебе недооцінюють, маніпулюють або змушують почуватися винною за чужі дії. І ти думаєш: "Чому я знову тут? Чому мене тягне до людей, які роблять боляче?" Якщо ці питання відгукуються в тобі, значить, настав час розібратися, що стоїть за цим сценарієм і як його змінити.

Чому ми обираємо токсичні стосунки?

Ми часто обираємо ті стосунки, які схожі на ті, що бачили в дитинстві або переживали раніше. Якщо в дитинстві любов асоціювалася з непередбачуваністю, дистанцією або боротьбою за увагу, то мозок може підсвідомо шукати подібні динаміки у дорослих стосунках. Адже те, що знайоме, здається "безпечним", навіть якщо воно завдає болю. Якщо любов для тебе була пов'язана з емоційними гойдалками, то стабільні стосунки можуть здаватися "нудними", тому що мозок не звик до передбачуваності та гармонії. Але на цьому не все.

Якщо ти не цінуєш себе, мозок починає шукати докази того, що твої негативні переконання правдиві. Ти можеш несвідомо притягувати людей, які підкріплюють ці думки: "Я недостатньо хороша", "Любов треба заслужити", "Мене не можна любити просто так". Це може бути наслідком дитячого досвіду або травматичних подій, які сформували низьке відчуття власної цінності.

Це явище також часто пов'язане з комплексом рятівника, коли людина відчуває відповідальність за емоційний стан і зміни партнера. У таких стосунках може виникати співзалежність: коли ти віриш, що якщо вкладеш ще більше любові, терпіння і зусиль, людина зміниться. Але правда в тому, що зміни можливі тільки тоді, коли партнер сам цього хоче та готовий працювати над собою.

Деякими людьми керує страх самотності. Цей страх може корінитися у формі прихильності, яку ти розвинула в дитинстві. Наприклад, якщо тобі не вистачало емоційної підтримки від батьків, твій мозок міг навчитися асоціювати самотність із небезпекою. Це також пояснюється дефіцитним мисленням, коли здається, що краще мати "якісь" стосунки, ніж залишитися без них. Але важливо розуміти: самотність – це не вирок, а можливість знайти власну внутрішню опору.

Зрештою, однією з причин також може бути емоційна залежність. В основі цього лежить ефект дофамінових гойдалок: коли сильні емоційні перепади (від захоплення до болю) викликають у мозку звикання, схоже на залежність від азартних ігор або наркотиків. Ці стосунки здаються "найяскравішими", бо мозок привчається до періодичних викидів дофаміну, що створює ілюзію справжньої пристрасті. Насправді ж це просто хімічна реакція, яка не має нічого спільного зі здоровою любов’ю.

Як перестати обирати токсичних партнерів?

01. Розпізнай свої шаблони. Подумай про свої минулі стосунки: які риси були спільними у твоїх партнерів? Що повторюється? Чи є в тебе схильність ігнорувати ранні попереджувальні знаки або виправдовувати поведінку партнера? Усвідомлення – перший крок до змін. Веди щоденник стосунків, записуючи свої почуття та думки, щоб побачити закономірності.

02. Пропрацюй самооцінку. Якщо тебе часто критикували або твої почуття знецінювали, ти могла навчитися бачити себе через призму недосконалості. Чим більше ти цінуєш себе, тим менш імовірно, що ти погодишся на токсичні стосунки. Практикуй позитивну саморозмову: замінюй думки "Я недостатньо хороша" на "Я варта здорових і щасливих стосунків".

03. Вчися помічати red flags. Маніпуляції, контроль, газлайтинг, емоційна недоступність – це ранні ознаки, що сигналізують про проблеми. Якщо ти помічаєш їх на початку стосунків, не варто чекати, що все "нормалізується". Важливо не ігнорувати свій внутрішній голос: якщо ти відчуваєш дискомфорт або сумніви, зверни на це увагу, а не шукай виправдань.

04. Переналаштуй свої уявлення про любов. Багато людей мають дисфункційні романтичні сценарії, нав'язані фільмами, книжками або минулим досвідом, де любов прирівнюється до страждань. Але любов – це не біль і не випробування. Це не гойдалки між "сьогодні обожнює, а завтра ігнорує". Це стабільність, підтримка, повага. Дослідження показують, що здорові стосунки базуються на взаємній емпатії, довірі та повазі, а не на драматичних емоційних сплесках. Читай, слухай історії тих, хто у здорових відносинах. Дай собі шанс повірити, що спокійна, взаємна і підтримуюча любов справді існує.

05. Не бійся бути самою. Стосунки не повинні бути порятунком від самотності. Навчися бути щасливою сама з собою, і тоді ти зможеш вибирати партнера не з дефіциту, а з любові. 

Ти заслуговуєш на любов, яка не змушує тебе сумніватися в собі. Якщо ти читаєш це і відчуваєш, що тобі складно вибратися з токсичного циклу – ти вже зробила перший крок на шляху до здорових стосунків. Бережи себе.